会有前路

伤心桥下春波绿,曾是惊鸿照影来。

其实我已经很久没有写过新的东西了……
翻着自己的草稿修改修改,七八段东西合成一段发出来。但是我已经尝不出他们的味道了,他们能让你开心吗,小甜饼真的甜吗?我不知道。我说我没法再写让人开心的故事了,因为我间断性的崩溃着,我没法去说发生了什么,空白,无法动弹,像是被钉死在地板上。最简单的事情是动起来,无论发生什么做下去,但是我做不到。我不知道这是为什么,我一直试图逃避,哪怕被拽着头发贯到地板上都不觉得疼啊,我不敢想象,我不想往前。
我不知道我想做什么,能做什么。
人活着总是要有目标吧,可是我没有啊,所以很难去补剧补电影吧,因为看着看着有时候突然出神不知道自己在干什么。一个很日常性的东西,他在干什么啊,我不能理解,因为我一直把自己困在那里。无法想象外面的东西。

想想今天是不是要出成绩了。

其实不太能接受拆开了考,虽然别人说你们这样不是挺好的,当初高考很辛苦啊。

那么如果不理想呢,你早在半年就知道你没有办法做到,你还要在这个该死的地方,在所以人都知道你不行的情况下,熬过半年来一场无意义的考试。

我就是那种永远在后悔的人,即使当下就在想以后会后悔也没有办法去做什么的人。我觉得自己很早就已经有一个错误的开始所以没有办法做下去了。我。所以我,我,不明白我想要什么。或许我就是该死的那种,冲动犯罪那样,杀死自己,然后希望父母痛苦的那种。但大概不会吧。

于是与我无关?

我幻想着折断自己的踝骨,幻想被切去半数脏器,放弃治疗躺在我喜欢的那张白色床单上,上面的玫瑰像是流尽的血。


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